Eu não quero uma reddit namorada

felipesouzza19 said: Tem como fazer um texto pra minha namorada de aniversário Já é o 2 aniversário que eu passo com ela Answer: (Oii Felipe, mals a demora, espero que goste) Eii amooor , Parabéns,... “Eu não sou uma má namorada. Não precisa falar comigo 24 horas. Pode jogar. Pode sair com seus amigos. Pode curtir a foto dos outros. Pode falar com quem quiser. Só não quero que tu fume maconha. Eu não sou uma má namorada. Pode ir sozinho, amor. To cansada, vou ficar em casa hoje. Eu não sou uma má namorada. Oi Seguinte Eu não aguento mais o meu namoro. Curto muito a minha namorada, ela é uma pessoa incrível. Mas a quarentena não tá mais dando. Namoro a distância fode tudo. A gente ainda se fala as vezes e tal, se vimos muito pouco e nem foi tão bom assim. O maior “Eu te amo' da história foi dito em uma cruz, para provar que o amor verdadeiro é vivido e não falado. É inútil ter Cristo nos lábios, e o mundo no coração. Uma menina virtuosa não precisa mostrar o corpo pra chamar atenção. Ela chama atenção por ser cheia do Espírito Santo. Get an ad-free experience with special benefits, and directly support Reddit. get reddit premium. u/flaviofrozza follow unfollow. created by flaviofrozza a community for 3 months. message the moderators. MODERATORS. flaviofrozza; ... PORQUE EU NÃO QUERO UMA NAMORADA 😡 ... Não quero apenas te ver bem, eu quero ser a pessoa que vai te deixar bem. Com você, o meu mundo é melhor. Todos vivem por uma razão, a minha é você. Percebi que era amor a partir do momento que eu não conseguia mais descrever, a partir do momento em que a única coisa que eu conseguia fazer era sentir.

So tive uma namorada por 5 anos e agora que acabou percebo que não consigo chegar em nenhuma garota

2020.09.18 22:53 SenhorBrilhante So tive uma namorada por 5 anos e agora que acabou percebo que não consigo chegar em nenhuma garota

Eu só tive uma namorada anos 18 anos e só pq ela que deu em cima de mim. Ficamos juntos até a fatídica traição com o pai dela (isso mesmo) e agora percebo que quero ter uma uma nova relação com alguém que goste, mas não consigo "dar em cima", ou "chegar" em alguém.
Sempre fui super tímido e tive dificuldades até mesmo com amizades. Hoje em dia consigo fazer amizades sem muita dificuldade, mas em questão de "chegar em alguém" ainda me é uma incógnita.
Já busquei ver vídeos no YouTube ensinando esse tipo de coisa, mas acho muito difícil aplicar a mim e sinto que não combina muito comigo.
Eu não sou feio, relativamente bonito, isso já me ajuda um pouco pois era bem mais feio no ensino médio. Mas ainda falta algo para eu sentir a confiança necessária e saber o que falar com uma garota.
Esses dias eu percebi que uma garota/mulher de uma pizzaria meio que deu em cima de mim, eu consegui agir de maneira relativamente tranquila, sem ficar nervoso. Essa "experiência" me deixou um pouco feliz por saber que há alguém que se interesse em mim em quesito de aparência.
Eu queria muito poder chegar em uma garota que achei bonita e interessante e conseguir dar em cima dela sabendo que não estou agindo como um "esquisitão", parecer um estranho é o que mais me apavora.
Caso queiram saber como foi o término e a descoberta da traição, aqui está um post que fiz no Vent: https://www.reddit.com/Vent/comments/h9gjyy/my_girlfriend_cheated_on_me_with_her_own_fathe?utm_medium=android_app&utm_source=share
TLDR: como aprende a dar em cima de garotas sem parecer estranho?
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2020.09.09 02:54 ysdok Carencia, Namoro e Tristesa

Bem mais um.
Mais um desabafo aqui no Reddit
Bem eu tenho uma namorada.
E ultimamente ela vai me tratando meio de lado me deixando de lado antigamente era dependente emocional de mim e hoje em dia não acho que é mais.
Ela sempre fala sobre a gente terminar porque ela disse que é o melhor para mim ela me faz sofrer porque ela tem vários problemas psicológicos e tal. Esperei me abalando bastante esse tempo eu estou ficando bem triste, ela não me dá atenção, ela não me dá carinho eu não me dá amor. Ela sempre demora às vezes briga comigo. Eu tô ficando meio triste com isso. Eu nunca posso falar que eu tô triste para ela também, porque eu falo que eu tô triste. Ela fica brava e fala que quer terminar porque ela não tá me porque ela como se ela não tivesse satisfazendo minhas coisas, tá ligado?
Aí eu meio que estou bem triste assim, eu não posso contar com os meus pais porque ninguém não tem como eu falar essas coisas para eles e tá sendo bem difícil para mim. Eu tô bem triste. Eu não quero deixar ela de jeito nenhum. Eu sempre tive uma vontade de não sou apaixonado por ela, eu amo ela demais. Queria muito poder continuar a relação casar
inclusive desculpa por Agora. Eu Tô bem carente hoje e ela não tá tentei mostrar que eu tava carente. Ela percebeu só que não fez nada por isso.
eu tô sentindo um aperto muito forte no meu coração vontade de chorar. Eu tô bem triste. Eu não posso falar isso para ninguém. Eu não tenho amigos para que eu possa contar e falar isso.
Ainda mais eu tô tentando fazer um detox de computador videogame, eu não tô jogando nem nada não tem como eu tirar mais a minha atenção, então tá ficando tudo muito pesado é muito difícil.
Tô chorando enquanto eu escrevo essa mensagem.
Obrigado por ler se vocês puderem comentar sei lá, não precisa ser conselhos do tipo terminar e talz, só Comenta oq vcs acham sobre oq estou sentindo
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2020.09.07 16:56 jpeiter13 Não vou sair tão cedo do home office.

Pra contextualizar, esses dias postei aqui que eu iria voltar a trabalhar na empresa, e dar fim ao home office que tá me matando desde março.
Eis que neste último sábado (05/08) pedi uma pizza.
Quando chegou, era umas 23:30, fui descer as escadas e tava escuro, só a luz do poste da rua.
Nos últimos dois degraus, pisei em falso e caí com o pé esquerdo virado, doeu pra caralho. Só consegui soltar um "FILHA DA [email protected]". O entregador, tirando a pizza da mochila só perguntou "Vc tá bem? Quebrou?". Eu já levantando falei que tava de boa.
Quando comecei digitar a senha na maquininha de cartão de crédito, achei que ia desmaiar. O ouvido zunindo, pressão abaixando, visão fechando. Respirei fundo e me acalmei. O rapaz me entregou a pizza grande, uma brotinho e o refri, e perguntou se tava de boa ainda. Tudo certo até então.
Eu consegui subir as escadas, mancando, e quando entrei em casa só deixei na mesa as coisas e sentei no sofá. Pedi pra minha namorada tirar meu tênis pq tava doendo. Ela pegou gelo e ficou ali ajudando, e depois comeu um pouco, pq a gente tava cagado de fome. Eu comi só uma fatia, mesmo com fome, mas a dor era maior. Aí resolvi que era melhor ir pro hospital (00:00)
"Sorte" que foi o pé esquerdo, pq assim ainda consegui dirigir uns 4km até no hospital. Nesse momento agradeci quem inventou carro automático KKKKKKKKK.
No hospital, o médico (muito gente boa, por sinal) examinou apertando meu pé e perguntando se estava doendo onde apertava. Só doeu quando ele apertou BEM onde tava inchado. "Olha, parece que foi só o tendão, mas vamos fazer um raio-x só pra confirmar", ele disse.
Fiz o raio-x, e quando ele pegou pra ver, falou "É... Quebrou, mas pelo menos não tá fora do lugar. Não tem nenhum ortopedista de plantão agora, mas vamos fazer uma tala com gesso pra imobilizar, e pela manhã você volta, que o orto vai estar por aqui, pra examinar se precisa de cirurgia ou só imobilizar é suficiente.". Quebrei a ponta de um osso da "faca" do pé.
Minha vida inteira nuca tinha quebrado nada, e quebrei o pé BUSCANDO A PIZZA KKKKKK.
Voltei de manhã, e ele disse que conversou com a médica ortopedista e mostrou os raio-x pra ela, e ela disse que não era necessário cirugia, somente usar aquela bota de astronauta por, no mínimo, 45 dias, e fazer outros raio-x pra acompanhar.
Então vou ficar mais uns dias trampando de casa, e assim que der, quero começar fazer uns exercícios também, pra fortalecer o esqueleto (mas 85kg caindo num pé virado, era meio que inevitável sair ileso kkkkkk).
Mas agora to melhor, só nos antiinflamatório e coisarada, bota de astronauta e muleta, malhando só a perna direita tô tipo um saci pela casa kkkkkkk.
Bom feriado, boa semana, e se cuidem na hora de pegar a pizza.
TL;DR: fui descer as escadas pra pegar a pizza que tinha chegado, pisei em falso e caí com o pé virado e quebrei. Vou precisar ficar mais um tempo trabalhando de casa
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2020.09.07 01:53 pesligeiros um estudo sobre a solidão.

oi, pessoal. tudo bem? sou H, 19. esse é meu primeiro post no reddit, e colocar "H, 19" me faz parecer os velhos pervertidos do omegle.
é irônico o omegle ter vindo a tona no meu desabafo, uma vez que ele encaixa bem em meu raciocínio. sou sozinho. sempre tive muitos amigos - e ainda assim, sempre fui muito sozinho. muito sozinho porque eu era excluído, ou porque eu me excluía. nunca fui pleno de atenção, nunca fui pleno de companhia. eu era humilhado, maltratado, mal visto. elogiado de vez em quando, pra dar uma equilibrada. eu nunca fui o mais bonito, o mais sociável. nunca tive laços profundos. nunca tive irmãos. nunca fui muito ligado a minha família. nunca me dei bem estando comigo mesmo. vejo pessoas que tem amigos, que participam de experienciais, que trocam fofocas de tudo, que tem uma vida sociável agitada. eu não.
em 2017 arranjei uma namorada - uma pessoa que na época me ensinou e me destruiu em níveis bem proporcionais -, me afastei de todo mundo que eu tinha contato pois eu era bem tratado por ela. depois do nosso término, comigo em cacos, já não tinha mais ninguém pra contar. e mesmo que eu tenha recuperado alguns dos pequenos laços que eu tinha antigamente, nunca mais foi o mesmo.
sou íntimo de uma pessoa, no máximo duas pessoas. a verdade é essa. um amigo virtual que mora do outro lado do país e minha ex namorada, que se mostrou uma ótima amiga dado tempo necessário pra se recuperar dos cacos
a verdade é essa, embora eu sempre diga que sou próximo de pelo menos cinco pessoas. mas não, são no máximo duas. uma que mora estados de distância de mim, e uma que constantemente fico com raiva por eu ter tanta proximidade, pois justamente por não ter mais ninguém por perto, me trás a sensação de eu não ter seguido a vida e de eu ser ainda mais solitário do que sou, por mais incrível que ela seja comigo.
nunca mais me relacionei. nunca mais ninguém mostrou interesse por mim - a não ser uma menina do habbo hotel. patético, né? habbo fucking hotel.
nunca mais fiz novos amigos. nunca mais conheci mais pessoas. ninguém sabe que eu existo, e eu não consigo conhecer ninguém. nos últimos doze meses, ganhei muitos quilos, e estar isolado em casa não me ajuda nada com esse problema. eu tenho pessoas com quem contar, se eu for preciso. mas não me sinto conectadas a elas. eu me tornei um desconhecido. alguém que foi esquecido no tempo. e por mais que eu lute para ser visto pelas pessoas da minha cidade, não tenho energia, tempo ou os meios para isto. e hoje em dia, sem energia, gordo (que não é um problema pra muitas pessoas, afinal, é apenas estatura física. pra mim é um problema, pois me sinto cansado, sem energia e com problemas de autoestima gigantescos), sozinho, me sinto cada dia mais solitário.
não quero conselhos nem nada do tipo. é só um desabafo mesmo. queria que a pandemia acabasse. primeiro, pra que as pessoas parassem de morrer por conta desse vírus horrível. e depois: pra ver se eu perco peso, recupero um pouco minhas energias, decido o que vou fazer da minha vida pro futuro. tô em momentos de muitas decisões. talvez assim, em algum caminho da vida, eu encontre amigos que eu me conecte de verdade, alguém se interesse por mim.
até lá, sou apenas isso. e se assim eu continuar, vou acabar virando um velho solitário que vai pra omegle pra ter com quem conversar. não pra ser pervertido. mas pra tentar lamentar sobre como cresci sozinho e envelheci sozinho.
e aí ter a conversa pulada, porque ninguém vai querer falar com um adulto sozinho em um site de anonimato. e com muita razão, porque ninguém sabe quem é que tá do outro lado, e quais são suas malditas intenções.

obrigado a quem leu até aqui.
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2020.08.29 18:58 TrumpetMatt Três anos morando no Canadá. Vivendo de música, de bolsa de doutorado, e bicos. PQC

Boa tarde, Bredditors.
Essa semana eu comemorei três anos vivendo no Canadá. Estou abrindo esse post pra quaisquer perguntas sobre como foi (e está sendo) essa jornada. Eis aqui alguns posts anteriores que fiz sobre esse assunto: 6 meses - 1 ano - 1 ano e meio - 2 anos.
Meu nome é Matheus, tenho 29 anos, sou de Niterói, Rio de Janeiro. Sou músico, toco trompete. Vim morar no Canadá em 26 de agosto de 2017, correndo atrás do sonho de estudar e morar fora - vim fazer Mestrado em Música. Sou de família pobre - estava morando com minha mãe, em área de comunidade, antes de vir pra cá. Vim com uma bolsa que cobria quase todo o curso; fiz o diabo a quatro pra levantar dinheiro pra me segurar. Deu menos de 2000 dólares canadenses. Essa cidade é muito cara, e esse dinheiro mal dá pra dois meses de aluguel.
Tive que me virar. Morei num cortiço barra pesada, dividindo espaço com usuários de drogas pesadas. Trabalhei muito - muito mais do que jamais trabalhei no Rio. Fritei hambúrguer, carreguei cadeira, dei aula, trabalhei nas bibliotecas aqui. Toquei trompete em todos os lugares imagináveis - do palco da Vancouver Symphony à beira da calçada no metrô. Com muita ajuda da faculdade, e muito trabalho, consegui me estabelecer um pouquinho - estou morando num quarto de porão numa casa velha, mas numa região muito melhor e com amigos de faculdade. Concluí meu Mestrado e me inscrevi no Doutorado da mesma faculdade. Estou prestes a dar início ao meu segundo ano de doutorado (a maior parte vai ser online esse ano). Além disso, estou em um relacionamento! Minha namorada e eu estamos morando juntos no nosso quartinho de porão desde janeiro. Minha vida melhorou muito...
...e aí apareceu o vírus.
Graças a Deus tinha um dinheirinho guardado, e a minha bolsa de doutorado continua sendo paga em dia. Não estou passando necessidade. Ainda não tem trabalho, mas as coisas estão abrindo de novo, e estou usando esse "tempo livre" pra me preparar (acadêmica e mentalmente) pro início do ano escolar. Na verdade, estou escrevendo este post da casa dos pais da minha namorada... Vim conhecer a família, e estamos passando duas excelentes semanas de "férias" aqui!
Falei pra cacete. Agora quero ouvir - pergunte qualquer coisa, turma!
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2020.08.26 04:46 teteia_lupas Um pedido de ajuda de um amigo artista sem trampos ou grana

Oie galera, me interpretem como um amigo artista de vocês, meu "hobby" desde 2010 foi manipular mídia , desde 2015 sou graduado em cinema e vídeo digital , tenho navegado do universo de freelance desde então....no começo desse ano decidi largar a vida árdua do freelance e tentar algo mais formal/profissional, consegui entrar em um processo seletivo de uma empresa bem moderna daqui onde moro e também estava numa posição estável de assistente de outro artista, monetariamente e profissionalmente tudo ia bem, depois de meses no processo seletivo a empresa me chama para uma ultima entrevista, foram umas duas entrevistas e mais algumas atividades seletivas todas as vezes que interagi com alguém da empresa eu tive que provar meu mérito e produzir algum material para eles como forma de teste, o tempo passou tive uma reunião com o chefe da empresa para minutos depois chegar em casa e ser informado que a vaga era apenas para estudantes (deixei claro sempre que eu já era graduado mas mesmo assim continuavam me chamando para próximas fases só para no final dizerem que seria impossível me contratar pois eu não estava estudando) , com a chegada do vírus meu trampo de assistente no qual eu também seria efetivado foi colocado em hiato sem previsão de volta e meus freelas caíram de quantidade absurdamente, meus trampos atuais mal me ajudam a me bancar e eu quero ajudar meus país (moro com eles, os dois tem uma pequena loja mas meu pai teve que se mudar recentemente para cuidar da saúde da minha tia) e quero ajudar minha namorada nas contas pois passamos mto tempo junto (passo praticamente 50% da semana com meus pais e 50% da semana com ela),
tenho um flyer para produzir e um vídeo que por acaso um gringo ( que nem sei se vai me pagar) pediu para que eu fizesse pra ele,esses são meus jobs fechados não tenho nada alem disso, sem contar que são jobs q eu estou fazendo por um terço do valor que todos me recomendam, a galera some quando eu cobro o valor "normal" só esses dois jobs não me ajudam a pagar nem metade das minhas contas.
deixo aqui meu apelo, se você precisa de alguém que mexa com:
-Design Gráfico
-Mídias Sociais
-Edição de Vídeo( montagem, sincronização de áudio, edição básica e avançada)
-After effects ( correção de cor, intros , transições......)
-Edição de Áudio
Tenho experiencia com tudo que envolve áudio-visual mas minha especialidade se resume em edição , pós produção de vídeos e design gráfico , uma amostra do meu trampo é esse vídeo aqui
https://www.reddit.com/brasil/comments/hho2ck/inspirado_num_timelapse_postado_aqui_alguns_dias/
eu até mandaria mais uns exemplos aqui mas a moderação me instruiu pra tomar cuidado com dados pessoais então se eu captei teu interesse vem falar comigo por dm e a gente fecha um negócio maneiro eu posso fazer tudo que envolva imagens, vídeos e áudio, posts pra mídias sociais, sério o que você precisar eu consigo e eu aceito praticamente qualquer valor então é só chegar e bater um papo :)
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2020.08.17 05:18 DemonFranco Vivi por 20 anos preso em minha própria melancolia.

Olá, comunidade do Reddit! Esse é meu primeiro post aqui :) Meu intuito neste, especificamente, é conseguir pelo menos um pouco de calor humano (metaforicamente, claro) pois sinto que minhas feridas nunca foram cicatrizadas, desde a primeira delas.
Bom, pra começar minha história: minha infância foi marcada por conturbações no casamento de meus pais. A diferença de personalidade dos dois gerou brigas cada vez mais pesadas e incontroláveis. Chegaram ao ponto que já não existia mais companheirismo e meu pai começou a beber e trair minha mãe. Me recordo vividamente de cenas terríveis, como ele estar horas no banho a horas e quando entro pra ver se está bem, na verdade ainda estava de roupa e dormindo no chão molhado. Ou até momentos de alteração violenta onde, por medo, eu me trancava no quarto e ficava debaixo da coberta até o dia seguinte depois que ele saía pra trabalhar. Nunca fui violentado fisicamente (minha mãe, infelizmente, sim), mas acho que meu pai estava tão perdido dentro de si que esqueceu que tinha um filho, então eram raras as vezes que sequer trocávamos olhares ou palavras, e quando acontecia era frio e passageiro. Pra tornar tudo ainda mais tenso, nossa situação financeira nunca foi boa: vivíamos peregrinando entre aluguéis mais baratos, acumulando prestações não pagas e até mesmo alimento chegava a ser escasso. Minha válvula de escape eram meus avós, que moravam na mesma cidade e sempre me acolhiam com mimos. Meu avô, entretanto, morreu quando eu tinha 9 anos e isso foi um impacto enorme que passou despercebido: minha avó entrou em uma depressão que foi negligenciada até o ano passado (2019), quando finalmente tomou a atitude de visitar um psiquiatra e foi diagnosticada. As brigas entre meus pais cessaram, mas isso foi ainda pior pois os problemas que já existiam continuaram a crescer em silêncio. Eu não recebi diagnóstico algum, até porque sempre fugi dos psicólogos em que me jogavam, mas o efeito também foi claro em mim: emagreci quilos em semanas, já não tinha mais vontade de fazer a mais simples das tarefas como cortar cabelo ou sair na rua, me tornei cada dia mais introvertido. Alguns anos depois, meus pais enfim se separaram, mas antes me deram duas irmãs e um irmão (as únicas pessoas a quem posso dizer com sinceridade sentir amor incondicional). A esse ponto, eu me vidrava em videogames e mentia pra mim mesmo sobre a realidade que eu vivia e não queria aceitar.
Essa foi, digamos, a "primeira temporada" da minha história. A segunda foi marcada pela péssima e mal executada decisão de me declarar a uma garota por quem, desde moleque, fui apaixonado, mesmo sendo que não tínhamos nem amizade. Tudo o que eu tinha era um sentimento inexplicavelmente forte, e nenhum tipo de habilidade social pra sequer chegar nela com um simples papo agradável. Porém, ela aceitou meu pedido de namoro. E isso me destruiu, porque na verdade ela queria dizer não, só não disse por """"medo de me magoar"""" e revelou isso depois de 2 anos me iludindo com histórias do tipo "meus pais não me deixam namorar, tenho que focar na escola", etc. Enfim segui minha vida tentando, sem sucesso, superá-la. Felizmente, apesar de introvertido, dois de meus primos viraram meus amigos próximos e isso me ajudou a segurar todo aquele peso de sentimentos que eu não compreendia e mal sabia que tinha. Vivemos anos sendo os nerdolas da escola, sempre juntos e com mais ninguém, até que um desses primos se incomodou com esse estilo de vida (e com razão) e começou a fazer novas amizades; eu e meu outro primo resistimos a isso, o que o separou da gente. Continuamos sendo introvertidos até o penúltimo ano da escola, quando ele também se afastou de mim aos poucos sem razão aparente (hoje, depois de conversarmos, eu sei que era porque não tínhamos mais muito a ver como antes). Meu outro primo, agora extrovertido, se adequou à grande turma da escola facilmente e não demorou pra ficar popular - felizmente pra mim, isso não subiu à cabeça dele e continuamos ótimos amigos até hoje. Ainda nessa época, conheci na internet uma garota de São Paulo que, com uns bons meses de conversa, acabou desenvolvendo sentimentos por mim; eu, carente e introvertido, abracei isso com todas minhas forças e namoramos virtualmente, com vários vai e volta, durante 3 anos. Apesar de que eu me sentia melhor em ser desejado por alguém, essa garota também tinha sérios problemas com depressão e no final só puxamos o pior um do outro. Minha única conquista nessa época foi meu primeiro emprego, da onde tirei dinheiro para ir visitá-la.
E é aqui que eu considero ser a "terceira temporada". Viajei pra SP e passei quatro dias junto com a garota que por 3 anos desejei somente por fotos e vídeos. Mas quando voltei pra casa as coisas já não eram as mesmas: ela só me dava respostas evasivas e ríspidas, parecia até mesmo ter raiva de mim, sendo que, em minha visão, tínhamos conquistado outro nível em nosso relacionamento. Mas ela obviamente não pensava assim e terminou tudo com a seguinte frase: "Estou tirando as pessoas tóxicas da minha vida". Foi esse o estopim pra eu decidir ser extrovertido e começar a viver fora de meu quarto, e eu tive resultados rápidos: fiz novas amizades e até comecei um novo namoro, agora presencial com uma garota que realmente me admirava. Porém, fui perceber tardiamente que pouquíssimas dessas amizades me faziam bem - a mais danosa delas foi a de um feiticeiro três vezes mais problemático do que eu. Como sempre fui uma pessoa muito compreensiva e aberta, relevei seus defeitos gritantes e mantive a ''amizade'' pelo conhecimento esotérico que ele passava (por mais que grande parte deste conhecimento fossem delírios de grandeza de um feiticeiro egomaníaco). Depois de dois anos meu próprio corpo começou a recusar a presença desse sujeito, que insistia sempre em me acompanhar mesmo quando não era conveniente: comecei a ter constantes dores de cabeça quando estava em sua presença, meio que como um aviso do que já era óbvio: aquele cara não prestava. Aos poucos comecei a me aproximar mais da minha namorada e outros amigos como método de me afastar do sujeito, e curiosamente (ou não...), essas pessoas foram abruptamente saindo da minha vida, incluindo minha namorada (agora ex), que era a pessoa em quem eu mais confiava e me dedicava. Ainda inocente e o chamando de amigo, nunca imaginaria que ele poderia ter relação com tudo aquilo, mas não parou por aí: depois que a poeira abaixou e eu consegui superar toda aquela maré estranha de azar, ele ainda usou o nome de minha deusa pra me iludir e usar meu corpo (sendo essa deusa relacionada ao luxo e ao sexo, era um contexto perfeito pra ele). Eventualmente descobri que não fui sua primeira vítima, e toda a imagem de sacerdote sábio que ele outrora passou, do dia pra noite, virou nada mais que um charlatão desesperado. Essa foi a separação mais problemática de todas que eu já tive, pois enquanto eu me afastava cada vez mais, o ego ferido do sujeito nunca deixaria tal afronta passar em branco, e recebi cargas de energia pesada nos meses seguintes. 2019/2020 caprichou muito bem no quesito de desgraças, pois minha mãe, extremamente cabeça dura e ignorante, agora se recusa a trabalhar fichada mesmo sendo que tem três crianças pra sustentar, meu pai passa por cirurgias seríssimas pois contraiu câncer maligno no fígado e isso não deixou de atingir minha vó ainda viva, que tem problemas de coração e toma mais de 300 remédios por mês (palavras dela).
E agora aqui estou eu, solteiro, enganado pela maioria daqueles que chamei de amigos, com uma provável depressão mal resolvida e uma família abalada desde os primórdios de meu nascimento. Felizmente não tenho problemas com autoestima, o que já ajuda muito, mas ao mesmo tempo não tenho motivação em fazer nada que não seja sonhar com uma vida simples, leve e longe de tudo daqui. Hoje, especificamente, está sendo um dia difícil pois minha ficha caiu e tomei consciência da minha situação - chorei muito, escondido. Mas decidi fazer algo a respeito por mais simples que seja: criei uma conta na Twitch.tv pra criar conexões com outras pessoas enquanto jogo, e também este post como o maior desabafo que já fiz na vida. Na verdade, só de ter escrito tudo isso e lido logo após já estou melhor. Mas ainda me sinto sozinho e desamparado, não consigo buscar ajuda com meus familiares pois nunca fui de me abrir pra eles, nem ajuda profissional por falta de dinheiro, e depois de todas essas quebras de confiança fiquei extremamente seletivo a quem eu quero do meu lado, sobrando dois/três amigos com quem posso conversar (e mesmo assim somente meu primo que convive comigo desde criança sabe de toda minha história).
Quem estiver disposto a trocar experiencias e conversar, simplesmente por conversar, ficaria muito grato!
Gratidão a todos que, mesmo não enviando uma mensagem, leram até o final com atenção.
Blessed be. :)
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2020.08.13 13:18 Shadowgirl7 Mulheres do r/Portugal, já se sentiram vítimas de sexismo/machismo? Se sim, em que situações?

Algumas situações:
Provavelmente mais situações, mas muitas das vezes nem sequer as registo porque acho que é "normal" e mais vale ignorar e continuar com a minha vida. No entanto, tenho andado a ler relatos no twoXChromossomes e agora olhando em retrospectiva, sinto-me mal por ter encarado isso como normal e não ter uma postura mais assertiva. Se todas encararem como normal isso vai mandar a mensagem ao outro lado que sim é normal o que eles estão a fazer e podem continuar a fazer.
Portanto, partilhem relatos e experiências :)
EDIT:
Alguns exemplos de situações que quem está a comentar ao post acha "normais":
https://old.reddit.com/TwoXChromosomes/comments/i8e8np/shamed_by_my_doctor_for_having_sex/
https://old.reddit.com/TwoXChromosomes/comments/i8w8jx/humiliated_by_a_doctor_in_front_of_30_people_fo
https://old.reddit.com/TwoXChromosomes/comments/i8dh5n/was_i_f27_raped/
https://old.reddit.com/TwoXChromosomes/comments/i8e3qp/he_doesnt_take_no_for_an_answe
https://old.reddit.com/TwoXChromosomes/comments/i84fw9/teach_boys_how_to_control_themselves_instead_of/
https://old.reddit.com/TwoXChromosomes/comments/i81kok/coming_to_terms_with_something_that_happened_ove
https://old.reddit.com/TwoXChromosomes/comments/i7qcbp/my_boss_called_me_ugly/
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2020.08.02 07:56 jogarfora12341111 Eu estou prestes a desistir

Sinceramente não sei se aguento muito mais não. Não sei mais o que fazer. Raramente eu posto coisa aqui no reddit mas quem sabe opiniões de estranhos na internet ajudam.
Eu cresci numa casa muito horrível. Não por mal, mas sofri vários abusos, físicos e psicológicos. Isso acabou fazendo com que grande parte da minha vida eu passasse deprimido, desde os 12 anos, tenho 20 hj em dia. Eu nunca tinha percebido, achava que era só o meu jeito e que pensar em se matar 24h por dia era normal (ate pq na época piada com suicídio era a boa). Eu só fui perceber o quão ruim eu estava durante o meu 3 ano do E.M. com toda aquela pressão de vestibulares, futuro e etc
Eu não conseguia me preocupar com nada daquilo, a minha preocupação era quando eu ia usar a próxima droga, se eu ia cair morto eu algum lugar (caso eu desse sorte), quando q ia arranjar grana pra próxima garrafa de vodka. Mas no meio de toda aquela merda, arranjei uma namorada (um anjo que me impediu de fazer merda muitas e muitas vezes) e depois de anos de tratamento pra inúmeros problemas (eu cheguei a desenvolver agorafobia e pânico, não conseguia pisar um pé fora de casa sem passar mal) consegui me reerguer.
Decidi mudar pra dar uma força pra um parente com câncer, tentar conseguir um trabalho e estudar pra passar em medicina. Tava tudo indo certo, ate a merda ir pro ventilador. Eu vi o parente sofrer na mão dos médicos que eu tanto admirava, os maus tratos e a negligencia. Desanimei de med mas isso não ia me parar. O parente faleceu, foi um baque mas já que eu tava aqui, decidi continuar e tentar arranjar um emprego. Consegui algumas entrevistas mas corona, eu sou do grupo de risco, tive que inclusive recusar uma oferta onde fui aceito. Pelo menos ainda tinha o meu namoro, 4 anos, a única coisa que imaginei que fosse estável na minha vida, minha rocha. Começou a dar inúmeros problemas por causa da distancia
Eu consigo sentir que eu to mal de novo. Nao quero me entregar, mas to cansado de tudo. Do que adianta? Eu ralei 3 anos sem parar pra sair do buraco pra justo quando eu achei que a vida tava me dando uma chance de ser feliz, ela me socar de volta pro buraco. Sei que comparado com o que muita gente passa isso não é nada mas eu sou fraco, nao sei se tenho energia pra passar pela luta toda mais uma vez
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2020.08.02 04:53 Gacrux29 Não aguento mais a minha rotina

Eu sou autônomo e trabalho só em home office há mais de dois anos e meio. Já desabafei algumas vezes no reddit por causa disso. Eu amo o meu trabalho, mas a rotina dele as vezes é difícil. Passo muito tempo sozinho, sem contato com ninguém.
O problema é que com a pandemia, todas as coisas ruins da rotina foram pra outro nível. Eu devo ser um dos únicos trouxas ainda que está cumprindo a quarentena. Deixei de frequentar a academia, aulas de natação, só vejo a minha namorada uma vez por mês, na casa dela ou na minha, e desde o começo da quarentena, não saio mais de casa pra nada. As áreas comuns do prédio estão interditadas, são só para passagem agora.
Minha rotina se resume a: acordar, trabalhar, dormir. As vezes sobra um tempo pra jogar de noite, mas praticamente só isso.
Eu sempre fui uma pessoa com bastante energia pra gastar. Eu montei um treino em casa, mas sinto que não é a mesma coisa que academia. Gosto da sensação de puxar ferro, nunca fui tanto de exercícios só com peso do corpo. Aqui onde eu moro é bem pequeno, então não cabe praticamente nenhum equipamento pra se exercitar.
Não perdi meu trabalho por conta da pandemia, mas recebo menos do que antes enquanto trabalho mais. Isso tem me esgotado.
Me sinto cansado e ao mesmo tempo sinto que tenho uma energia que precisa ser gasta, é estranho isso, mas é o que sinto. Essa dinâmica tá me deixando louco. Na hora de fazer meu treino em casa, sinto muita preguiça. E tenho demorado muito pra dormir pois não gastei energia alguma durante o dia.
Eu quero muito mudar a rotina, mas ao mesmo tempo me sinto tão esgotado que não consigo. Realmente não sei o que fazer. Alguém tem alguma dica? Qualquer coisa já ajuda. Estou sem ideias. Eu só queria não me sentir esgotado e ao mesmo tempo frustrado por não gastar energia fisicamente.
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2020.07.27 04:02 Enigma_Machine1 Odeio gatos

Antes de mais nada, gostaria de deixar claro que, por mais que eu odeie/não me sinta confortável perto de gatos, eu jamais prejudicaria eles fisicamente, mesmo tendo muito vontade (erroneamente, claro - talvez vocês "entendam com o meu relato). Não é disso que o desabafo se trata.
Esse é um relato meio longo.
Eu nunca convivi com gatos. Sempre cresci com cachorros em casa, tive um que me acompanhou desde a época da escola até terminar a faculdade. Amei muito ele, hoje tenho outro, um resgatado, que amo muito. Sempre amei cães, passei mais anos da minha vida com cães do que sem.
Por ter rinite alérgia, eu nunca cogitei ter um gato. E, antes de conviver com eles, eu não sabia dessa minha apatia gigante por eles. Esteticamente, até acho alguns fofos etc, mas também nada demais, longe dessa "loucura" que algumas pessoas sentem por eles.
Passei a ter um convívio maior com gatos através de uma das minhas primeiras namoradas. Ela tinha 3 gatos. Eu era bem novo, ela morava em uma kitnet, então 3 gatos já era bastante coisa. No geral eles até que eram comportados, mas lembro que acabaram estragando algumas coisas minhas (mochilas principalmente) e isso me irritava muito. Sem contar a rinite, que me deixava ainda mais irritado, mas na época eu pensava que era por estar um cômodo de uns 25m2 no máximo, sem ventilação adequada.
Eu namorei pouco menos de 3 anos com ela e foi durante esse período que a minha irritação com gatos aumentou. Uma das gatas SEMPRE dava o jeito de fugir do apartamento dela pro corredor e pro jardim que tinha no prédio. Minha ex me ligava e eu tinha que ir correndo ajudar ela a pegar a gata que, eu não entendo, morria de medo quando saía da casa (pra quê sair então, né, porra?), então era foda pegar ela, se enfiava em cada canto filha da puta de alcançar.
Os outros gatos eram um pouco mais de boa, mas a quantidade de pelos que deixavam pelo apartamento dela era um absurdo. Nem passando aspirador 2x por dia parecia que fazia alguma diferença. Minha ex não ligava, mas me incomodava ver eles estragando todos os móveis que ela tinha. Era o box da cama todo arrebentado (mesmo eles tendo arranhador), não podia ter uma única peça de decoração sobre uma mesa ou estante pois sempre derrubavam e quebravam, tinha que deixar a tampa da privada sempre abaixada pois eles davam um jeito de subir nela e não conseguir sair (burros). Até na cozinha, eu queria preparar algo pra comer e tinha pelo em tudo, mesmo se a gente limpasse.
Eu não diria que minha ex dava liberdade total para os gatos, na verdade ela sempre foi pé no chão com isso, várias vezes se irritava com a encheção de saco deles também (pra dormir principalmente - como era uma kitnet, não dava pra deixar em um cômodo separado, então era 3 da manhã e vinham encher o saco pedindo ração sendo que a porra do pote tava 90% cheio).
Enfim, terminei com ela mas o ranço pelos gatos ficou. Depois disso só tive namoradas que tinha cachorros ou então nenhum pet. Avancemos alguns anos para os dias de hoje.
Estou namorando há quase dois anos, já tenho planos de morar junto com a minha namorada, nos amamos muito e nos damos super bem. Além da parte romântica, temos um companheirismo e uma amizade muito boa, sempre apoiamos um o outro. Claro que já tivemos brigas, eu tenho os meus problemas e ela os dela, mas nada que não conseguimos superar na base da conversa. O único problema é que ela tem 6 gatos.
Recentemente, passei uns 20 dias quarentenado no apartamento dela. Está longe de ser uma kitnet, mas pra 6 gatos eu considero um lugar pequeno.
Eu tive, é claro, todos os problemas com minha rinite, mesmo tomando remédios de 8 em 8 horas pra aliviar. Se os três gatos dessa minha ex davam trabalho, o dobro deles é muito, muito pior pra mim.
Gente, nesses 20 dias eu vi cada coisa que me irritou pra além do limite. Obviamente que não demonstrei isso, mesmo ela tendo plena noção que pra mim bicho é bicho, humano é humano (eu não mimo meus bichos, trato meu cachorro super bem, mas longe de mimar com coisas que acho frescura, tipo dar banho dia sim dia não, fazer comer só T bone australiano ao molho de ervas finas, essas merdas - ele come ração, petiscos e de vez em quando frutas, só). Eu estava na casa dela, regras dela. Só que por amar tanto gatos, e mimar eles, na minha opinião, ela dá carta branca pra eles fazerem o que quiserem, sem consequência nenhuma (nunca dá bronca, não impõe limites).
Somente durante esse período: um dos gatos resolveu afiar as unhas no meu tênis novo (só não estragou pois percebi logo nos primeiros dias e depois escondi - mas encheram eles de pelos em algumas horas, eu não sei como); um outro escolheu a mochila velha da minha namorada pra vomitar bem em cima, cheia de coisa dentro. E não foi pouco. Outro gato afiou as unhas na mochila novinha dela e já arranhou uma parte dela. Tinha literalmente acabado de chegar, ela só colocou no sofá por um instante pra arrumar outras coisas e foram lá estragar.Um outro gato você não pode nem se mexer que ele se assusta, sai correndo e derruba tudo o que vê pela frente.
Eu levei meu notebook pra poder trabalhar. Deixava ele guardado quando não usava, claro, mas enquanto trabalhava, faziam questão de ficar se esfregando nele, enchendo de pelo, queriam subir na porra do teclado toda hora, tiraram ele da tomada umas 3x enquanto carregava e um dia desligaram ele no meio de um trabalho (eu estava distraído e deixei o note uns minutos de lado).
De noite era outro pesadelo. Obviamente eu não deixava nem conseguiria dormir com a porta da suíte aberta, com os gatos circulando, pois a minha rinite simplesmente me mataria. Mas é só fechar a porra da porta que começam a raspar aquela merda. Era a madrugada inteira assim, sem contar aquele miado irritante pra caralho, incessante. Puta que pariu, eu juro que me dava vontade de abrir a porta e dar um chutaço no gato no calor do momento. Claro que não fiz isso, mas a vontade realmente existiu. Pior que nem assim acho que adiantaria. E sim, já tentamos de tudo. Aqueles produtos que supostamente repelem os gatos com cheiros ruins, arranhador, tudo - só não tentei adestrar pois não moro lá e, tirando a exceção da pandemia, eu só fico no apto dela aos finais de semana, ou então ela fica no meu, enão meu convívio com os gatos nunca passou de umas 48h, o que era suportável e não exigiria adestramento. Sem contar que acho que nunca vi na vida um gato que obedece o dono.
De manhã era sempre a mesma merda. Algum gato sempre deixava um vômito de presente em algum lugar da casa. No sofá, na cozinha, em cima da mesa. Parece que escolhem sempre o pior lugar possível pra isso.
Nem preciso falar como são os móveis da casa, não? Zero decoração pois derrubam tudo. Sofás arrebentados. Toda hora pegavam coisa do varal e derrubavam. Mesma coisa com toalhas nos boxes dos banheiros. Eu tinha que me preocupar com meu note toda hora, as vezes queria só pegar algo na cozinha e tinha que esconder ele só pra não pegarem.
"Pote de comida está semi-cheio, tendo ração pra caralho? Vou derrubar ele e espalhar ração pela casa pq quero ver ele cheio sempre. A caixinha de areia tem UM cocô? Vou ficar miando o dia inteiro até alguém limpar isso, pra depois eu sair andando e não fazer as minhas necessidades. Quer ir tomar banho? Vou entrar no banheiro com você, mas no mesmo segundo que você ligar o chuveiro, vou ficar enchendo o saco pra sair. Quer dormir? Vou ficar miando na porra da porta. Quer almoçar? Vou subir na mesa e ficar te batendo com a pata pra me dar comida, pra quando você oferecer, recusar, sair da mesa, voltar em 2min e pedir comida de novo. Abriu o armário pra pegar algo? Vou entrar aqui sem você ver, deixar que feche a porta, depois vou ficar miando e, quando perceber que ninguém vai me ajudar, vou começar a ficar com medo e tirar todas as roupas do cabide. Me pegou no colo pq tô faznendo merda? Vou te arranhar e morder pra caralho (unhas cortadas, pelo menos isso). Tá concentrado vendo TV/jogando/mexendo no pc? Foda-se, vou ficar na frente da tela e se me tirar eu entro na frente de novo. Tá de boas na cama/sofá? Vou pular em cima de você do nada ou te usar como apoio pra pular em alguma outra coisa, foda-se se te assustar."
E acho que o que mais irrita é que, nem mesmo com a minha namorada, eles parecem ligar. O máximo de afeto que eles dão é sentar no seu colo, e mesmo assim tenho as minhas dúvidas se isso é uma demonstração de afeto mesmo.
Eu não sei se é o número de gatos que me deixa puto, ou se eu suportaria se fosse apenas um. Mas na real, eu não consigo gostar desses bichos. Pra mim são seres filhas da puta, egoístas, burros (não aprendem/não querem aprender nada no sentido de adestramento), nem um pouco carinhosos, estragam absolutamente tudo o que você coloca pela frente, ou seja, você vive em função deles e não tem nada em troca, pelo contrário, só despesas. Na minha opinião, viver com gatos é viver em uma prisão onde você precisa satisfazer a necessidade deles 24h por dia.
A minha única tática que funcionou durante esses dias foi a seguinte: spray d'água e espírito de porco. Se eu via algum deles fazendo merda, já corria com o spray e borrifava na cara deles. Isso me dava uns minutos de sossego, pois eles se assustavam e ficavam num canto sem encher o saco. Tem dois gatos que eram os mais folgados (80% do que comentei foi obra só deles). O que eu fiz? Enchi mais o saco deles do que eles o meu. Pegava eles no colo a cada 2 min - coisa que eles odeiam - e ficava um tempo com eles assim, até começarem a miar que estavam irritados. Eu soltava, esperava eles se aconchegarem e pegava eles de novo. No final desses 20 dias, era suficiente eles me verem pra saírem do meu caminho. Se faziam merda, eu simplesmente aparecia na frente deles e eles saiam correndo. Fiquei satisfeito pois sei que consegui controlar um pouco eles sem violência nenhuma (o que é algo deplorável e eu jamais faria, mesmo o meu ódio por eles "pedindo" isso - eu não teria coragem).
Eu só penso que, a bem da verdade, nem isso seria o suficiente pra mim a longo prazo. Eu tive que entrar em um estado de alerta 24h por dia pra borrifar o spray/encher o saco deles e eu não conseguiria viver assim por muito tempo. Meu asco por gatos é tão grande que é só ouvir algum miado que já fico irritado.
Eu imagino que a maioria aqui vai falar que não é bem assim, que nem todo gato é assim. Pode até ser, mas todos os que conheci são esses infernos na terra. Todo amigo meu que tem gato tem alguma história do tipo. De quebrar coisas caras, de machucar pessoas, sem contar que gatos são extremamente nocivos ao meio ambiente, o que eles matam de pássaros e outros animais não é brincadeira.
Sei que cães também podem fazer coisas assim, mas cara, nem mesmo o cachorro mais "destruidor" que tive chegou nesse nível. O máximo que ele fazia era mijar em lugar errado e latir quando eu ia comer.
Enfim, fica aqui o meu desabafo. Deve estar meio desconexo pois escrevi no calor do momento, conforme ia lembrando das merdas que eles fizeram. Me sinto meio peixe fora d'água postando em um site que idolatra gatos, o reddit, mas está aí.
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2020.07.01 02:10 btrzjndrb A história do falso corno que eu dei.

olá luba, editores, papelões e turma! espero que todos estejam bem e acomodados para essa estranha história que irei contar aqui hoje. O texto é longo, eu sei, desculpa, mas eu fiz uma conta nesse tal de reddit só pra contar pelo que eu passei - e deixar outras pessoas alertas, para que elas não passem pela mesma situação - e talvez pra ver como vcs julgam essa história também :):)
sem mais enrolações: tudo começou no início do meu ensino médio. tinha começado a namorar um carinha - vou mudar o nome de todo mundo pq sou uma pessoa legal não quero expor ninguém - chamado Joaquin e tinha começado uma amizade com Paulo. Paulo e eu estudamos juntos desde a 5ª série, mas eu nunca quis fazer amizade pq ele era bem babaca. talvez eu tenha o julgado cedo demais. bem... Joaquin e eu eramos melhores amigos inseparáveis e a parceria no namoro fazia ficar "perfeito", mas, por Joaquin lutar com depressão a anos e ser muito ansioso com algumas coisas - normal de quem é ansioso né, não julgo ele, até eu sou assim - as vezes a gente discutia por coisas bem "bestas" - não interpretem mal essa frase, saúde mental é muito importante.
e, no meio de todas essas discussõeszinhas, Paulo tava lá. ele sempre foi o tipo de cara que ia na onda dos "cool kids" para tentar se sentir aceito por eles, mas no fundo ele era muito tímido e inseguro e só fazia aquilo como um mecanismo de defesa, sabe? enfim, depois que ele passou a perceber isso, ele deixou de se esforçar e passou a ser só um cara calado, que ficava na dele, e que preferia conversar por mensagem do que pessoalmente. eu respeitava ele por isso, e comecei a conversar muuito com ele por mensagem. então quando eu discutia com meu parceiro ou quando tinha alguma crise, eu geralmente ia falar com ele. me sentia segura por isso, mas, ele aproveitava a minha vulnerabilidade pra satisfazer algumas vontades dele. atenção, carinho, sexting, nudes... só pra dizer o mínimo. não vou e nem quero entrar em detalhes, e pode até soar estranho, mas situações de vulnerabilidade te fazem fazer coisas que você nunca se vê fazendo.
até que, depois de um tempo, eu percebi a manipulação que ele fazia e resolvi me afastar dele. contei tudo que tinha feito deslealmente para Joaquin, meu parceiro. meu amigos disseram que Paulo era apaixonado por mim mas na época eu nem cogitei. Joaquin, compreensível como sempre foi, entendeu o que tinha acontecido e não me achou a babaca da história - fui babaca, turma? não sei, ainda estamos na metade da história. o fato foi que eu me sentir uma péssima namorada por isso e pensei que nunca mais teria qualquer relação de amizade com Paulo. yes, you guess it: isso não aconteceu.
lá pra metade do meu segundo ano Joaquin terminou comigo e isso fez Paulo se sentir "convidado" a começar uma amizade de novo. eu não vi nenhum problema nisso apesar de não ter me sentindo completamente confortável de início. com os meses, eu fiquei bem próxima dele de novo mas ele tava diferente. ele estava bem mais ciumento. ele chegou a ficar sem falar comigo pq eu pedi emprestado o casaco de um amigo nosso, Pedro, e não o dele. bizarro né, pois é, continuem acompanhando. (btw, Pedro vai aparecer mais tarde na história)
enfim, quando eu já tinha "superado" meu rolo com Joaquin, Paulo achou - considerando a minha eu do passado que foi manipulada por ele - que eu queria ficar com ele. todo dia ele mandava mensagens com duplo sentido, insistia muito MUITO MESMO pra ter qualquer coisa comigo. eu já desconfiada, e cansada de tanta insistência, acabei cedendo e a gente acabou ficando. pra ser sincera, eu não gostei do beijo. acontece né, as vezes não dá certo - sem querer ser parcial mas já sendo, ainda bem que não deu. mas, Paulo e sua masculinidade intocável não estava preparado pra ouvir isso quando eu disse. eu realmente queria que a gente continuasse amigo mesmo, mas ele simplesmente deixou de falar comigo! de um dia pro outro: tchau. eu fiquei arrasada de início mas depois não me abalei muito pq julguei ele como o babaca da história. bem, a babaquisse dele só estava começando. avançando um ano na história: fiquei solteira e carente até o meio do terceiro ano.
nessa época, Paulo estava namorando Bruna. ** um parenteses na história: eu sempre achei eles o casal perfeito pq antes de Paulo, Bruna namorava Pedro - lembram de Pedro, meu amigo do casaco? pois é, ele. o namoro era uma mentira: Bruna só começou a namorar com Pedro pra superar João, que um dai teve um rolo com ela mas não quis mais sabe? Bruna, uma pessoa bem bacana como vocês podem perceber, terminou com meu amigão Pedro um dia antes de uma super festa que ele deu na casa dele. ela foi na festa, claro, e ficou com Paulo lá. na frente de Pedro. melhor casal não conheço. enfim voltando a história ** e eu e minhas amigas futriqueiras - "fofoqueiras" - estavamos comentando esse caso babado de Bruna né e eu falei no meio da conversa "ainda bem que eu beijei ele uma vez e não deu em nada".
nesse momentos minhas amigas fizeram silêncio. muito silêncio. era a pausa dramática mais dramática que eu já tinha visto. eu não entendi a estranhessa daquele silêncio e perguntei o que tinha acontecido, se eu tinha dito algo errado e tals. até que Dani disse: "Paulo me disse que você traiu Joaquin com ele. que vocês fizeram... coisas e que foi por isso que vocês terminaram" (texto family friendly). eu fiquei sem palavras. todas as minhas amigas disseram que escutaram essa história e ficaram COM VERGONHA de perguntar se tinha sido verdade. todas elas escutaram a história de PESSOAS DIFERENTES do colégio. A HISTÓRIA DE UM FALSO CORNO QUE EU DEI. sem saber o que dizer - e um pouco irritada com essa trocidade que eu ouvi a meu respeito - eu fui falar com Joaquin. Ele disse que não tinha ouvido essa história, mas que com certeza foi a história mais engraçada que ele já tinha escutado. de fato, eu também achei engraçada, até pq "era a cara" de Paulo fazer algo do tipo.
depois de ouvir isso - eu e minhas amigas ativamos nosso james bond interno e fizemos nossas investigações pra saber quem sabia e tudo mais. isso fez eu desenvolver problemas sérios de insegurança e fobia social, além de me deixar completamente ansiosa só de pensar em ficar com alguém. no fundo, eu imaginei que qualquer cara pudesse agir como ele. mas, depois de muita "investigação" descobrimos que todos, eu disse TODOS os alunos da minha série sabiam dessa história E QUE PAULO TINHA INVENTADO OUTRAS HISTÓRIAS SOBRE OUTRAS GAROTAS. basicamente, se ele ficasse com uma que não gostasse ou não quisesse de novo, ele ia inventar alguma coisa sobre ela. inclusive, descobrimos que ele fez isso com duas amigas minhas sem a gente saber. depois disso, o ódio e a vergonha tomou conta e eu não consigo falar com ele até hoje. a última vez que eu tive que compartilhar oxigênio com ele foi em uma festa com algumas pessoas da minha série. ele e Bruna estavam lá e ela (bebada) disse pra minha amiga que "concertou" ele. que fez ele pedir desculpas por todas as besteiras que ele fez.
até hoje eu não recebi nenhuma desculpas. nenhuma explicação. nenhuma mensagem ou telefonema. até hoje eu tenho fobia social e não consigo me relacionar com ninguém sem me sentir ansiosa e insegura. no fundo eu acho que vão criar coisas sobre mim, espalhar e eu vou receber os mesmos olhares estranhos que recebia no colégio sem saber o porque.
final meio deprê mas essa foi minha história. Paulo pode ser qualquer pessoa na sua. ele fez coisas comigo, psicologicamente e emocionalmente, que não sei como concertar. não falo sobre isso com quase ninguém mas quis compartilhar pra nenhuma garota ou garoto ter que passar por isso. fiquem bem, fiquem seguros, abraços!
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2020.06.25 20:46 mamamiaamarcello Sou babaca por terminar com minha namorada depressiva

Hai lubixcu editores papelões finados gatas possível convidado e turma que está a ver ;3
Bom vou contar essa história agr e quero que vcs julguem (detalhe sou nordestino pode fazer o sotaque)
Sou babaca por terminar com minha namorada mesmo sabendo que isso a afetaria psicologicamente?
Ok a história começou assim eu sempre tive crush em uma menina do colégio que era minha amiga a 1 ano mais ou menos oque eu não sabia e que ela gostava de mim tbm até que um amigo meu fez com que a gente dissesse que se gostava e então começamos a namorar uns 3 dias.
Depois com o passar do tempo eu tinha visto que Carls(a garota) era muito insegura e com baixa auto-estima eu tentava ajudar carls e animar ela mas era muito arriscado pois ela era muito bipolar uma hora ela estava super triste a outra com raiva aquilo me afetava bastante e exijia muito de mim.
Um dia fui viajar para o sítio do meu avô e decidi aproveitar lá e passar o tempo com a família que eu não via tanto por causa do coronga vairus, o problema é que carls ficou muito obsessiva é me mandava msg e ligava toda hora mesmo eu estando ocupado, eu ficava com ela é tentava aguentar o máximo possível por que eu gostava dela
Eu quando comecei a namorar contei pros meus amigos que contaram pra muita gente aí então eu ouvi vários boatos que a carls já tinha pegado um montão de gente e até que ela ja tinha feito basquete, a maioria dos boatos se confirmou quando um amigo meu que é ex dela me confirmou os boatos dizendo que era verdade, turma naquele momento fiquei perplexo pq a carls tem so 13 anos e ja fez basquete.
Um dia ela disse que era um lixo e ficou se xingando sem motivo apenas porque eu estava tomando banho quando ela mandou msg e eu não pude ver, de tanto aquilo acontecer eu fiquei pistola e decidi ignorar ela é parar pra pensar se aquilo era oque eu realmente queria pra mim falei até com um ex pra tirar a dúvida (meu ex não é Nice guy graças a deus 😔👌) ele comentou que se fosse ele terminava mas me aconselhou a pensar e que a escolha era minha.
No dia seguinte decidi terminar meu namoro de duas semanas com carls ela ficou super triste e mais obsessiva ainda então eu decidi cortar todos os meu laços com ela por que eu não conseguia mas conviver com ela nem só com o amigos, eu fiquei meio mal por ela pois ela era uma menina legal e tals mas eu tbm tinha meus problemas e não esquecer os minhas próprias dificuldades pra cuidar das dos outros, faz 2 dias que isso aconteceu e a carls já tá um pouco melhor mas ainda fica muito triste quando falam de mim
Diz aí Reddit fui babaca por terminar com a garota mesmo sabendo que isso abalaria ela psicologicamente?
Foi mal se ficou meio ruim e minha primeira vez postando algo na turma feira amo vcs >3 beijo na barba luba
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2020.06.24 19:45 neogenesispg rola minúscula patética

Eu quero uma namorada virgem só pra deixar algum cara aleatório tirar a virgindade dela antes de mim. Vão tornar minha namorada que antes era inocente em uma puta louca por piroca que recebe múltiplas rolas monstruosas todos os dias e arruinar uma antes intocada buceta perfeita. Vão descer a porrada nela e deixar o marido corno virgem perdedor tomar conta dela. Talvez quando ficar gorda, velha e usada, ela vai dizer foda-se e me deixar foder ela e perder minha virgindade, mas não vai sequer sentir minha patética e minúscula rola.
original
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2020.06.23 03:01 drek92 (FEIO) Me preocupo com os outros

Bom, não sei por onde exatamente começar. Quinta-feira, da semana passada, apaguei o meu facebook e o Instagram, estava fazendo mal pra minha saúde mental, tinha mania de ficar fazendo comparações tanto esteticamente quando financeiramente, bom, imagino que todos passam por isso. Toda vez que eu postava uma foto, ficava preocupado com quantas curtidas eu tinha, e no final quando eu via quantas eu recebia, ficava um pouco pra baixo. Eu me acho feio, mas em contrapartida, outras pessoas me acham bonito, falam que sou parecido de fisionomia com o Henry Cavill, principalmente com Adam Lavine ou ator da série YOU, da netflix. No tempo de faculdade, eu tinha saído de um relacionamento e uma amiga veio me consolar, me ajudando a superar e etc, e como todos sabem, final de relacionamento a gente sempre pensa: "Ninguém vai me querer, nunca vou encontrar alguém como a fulana, o sexo era muito bom, vou sentir saudade e blá blá blá..." Bom, eu falava pra ela que me acho feio, e ela dava risada, diz que eu deveria começar a olhar pros lados, pq o que eu digo não é verdade e que apenas estou com a autoestima baixa.
Depois dessa introdução, desde que entramos em quarentena, eu refleti várias coisas sobre a minha vida, e até sobre a vida dos outros, enquanto escrevo esse texto, imagino que milhões ou até bilhões de pessoas estão sofrendo por ai, sofrendo por amor, sofrendo por uma morte de um ente querido por causa do Covid-19, sofrendo por discussões com familiares, sofrendo por estar em depressão ou na solidão, sofrendo por não ter amigos ou uma namorada ou alguém pra compartilhar momentos, enfim, diversos sofrimentos que são inúmeras.
O ponto que eu quero chegar é sobre a beleza, sim a beleza física, estética, a beleza exterior. Ultimamente vejo vídeos de psicologos e psiquiatras, nessa quarentena fiz uma maratona de videos do canal Neurovox, do psiquiatra Pedro Calabrez (não sei se vocês conhecem), ele se baseia em tudo que é cientifico, como por exemplo: Como superar uma relação, (nome do vídeo é "a dor do coração partido") E ETC... enfim, esse post não é sobre relacionamento mas sobre as dores das pessoas sobre a estética.
Em algum vídeo dele vejo pessoas totalmente desanimadas com a própria aparência, provavelmente é em algum vídeo sobre se afastar das redes sociais e comparações com outras pessoas nas redes sociais, e isso me levou a pesquisar afundo em blogs, videos no youtube e etc.
Teve um camarada, daqui do Reddit, que escreveu um post dizendo que odeia pessoas bonitas, e etc, cara, aquilo mexeu comigo por dentro. Sou uma pessoa muito empático, e me imaginei na pele dele, e me imaginei na pele de outras pessoas, pessoas que comentam e que eu consigo sentir, através das letras, o sofrimento da pessoa em saber que é feia, que não têm os atributos que a sociedade procura e que nunca irão se relacionar com as pessoas. Hoje foi o estopim pra eu desabafar sobre isso pq estava assistindo um video de um canal Alphalife e o nome do titulo é: " Se Você É Feio, Pobre e Tímido, Faça Isso..." vi os comentários das pessoas e aquilo me deixo tão, mas tão mal que não sei descrever pra vocês. Um dos comentários que me marcou foi de um camarada que dizia assim: "Eu sou muito feio, e sinto raiva de mim, tenho 1,65, tenho uma cabeça pequena, corpo pequeno "meio" que esguio, entrei pra academia pra ver se melhorava mas ficava totalmente desproporcional, parecia que meu corpo crescia mas minha cabeça ficava muito pequena..." e bom ele disse outras coisas que me fez colocar no lugar dele, pelo comentário dava pra ver o sofrimento desse rapaz. Se tiverem sorte procurem lá o comentário....
Tenho amigos e amigas de outros estados, sou de Porto Alegre, e quando comento com eles, quando digo que sou feio, eles tiram sarro de mim, o que mais falam é: "Fulano, tu é o cara mais sortudo desse país, tu mora no paraíso, aliás, se tu morasse aqui, tu farias sucesso com as mulheres", bom, quando dizem que moro no paraíso, vocês imaginam que Rio Grande do Sul só têm pessoas bonitas (bom realmente têm, mas as mulheres se acham e são estupidas só pq são bonitas, têm grana e etc, e isso vale para os homens também).
Como eu falei anteriormente, eu me acho feio, mas outras pessoas me acham bonito, até lindo me chamam. Daí vocês devem tá se perguntando, mas se as pessoas te acham bonito, pq não aceita? a reposta é, não sei, me acho normal, tenho 1,76, sou formado (enfermeiro), tenho 28 anos, faço academia pra manter o corpo em forma e manter minha saúde mental saudável - meus pais tiveram AVC (AVE cientifico); meu pai teve o hemorrágico ficou com sequela, minha mãe o isquêmico, não ficou com sequela - então, tenho a pretensão de ter AVC, e por isso, faço academia, mas não fico tirando foto do espelho pra postar nas redes (não tenho mais). Pela genética, meu cabelo é ralinho (mas tenho cabelo), tenho as "entradas", quase que iguais do ator Henry Cavill ou do ator que faz a série YOU da netflix, (pra terem uma ideia) elas não são tão acentuadas, e nunca me incomodaram, até pq tive 4 namoradas, isso nunca foi um empecilho. Meu pai é feio (sim ele é, até quando jovem, vi por fotos), em contrapartida, minha mãe era linda, ela têm fotos guardadas até hoje, vocês não têm noção de quão linda ela era, ela mesmo dizia que, poderia ter tido qualquer homem aos pés dela, e de fato, as amigas e irmãs dela me falam isso direto. Pode ser que essa "beleza" herdei dela, minha irmã é linda, principalmente quando era adolescente e mais jovem, os caras babavam por ela.
Dito tudo isso, mesmo me achando feio, tenho sorte de ter herdado essa "beleza" da minha mãe, mesmo meu pai sendo feio. Mas o desabafo é, eu sinto pena das pessoa que realmente não conseguem se relacionar, não conseguem uma namorada ou até mesmo sexo pq a outra pessoa se importa muito com a aparência. Bom, a verdade seja dita, sim, principalmente nos dias atuais as pessoas se importam com aparência, ninguém namoraria com alguém feio, alias eu já namorei, sempre caguei pra opinião alheia, e essa questão de que BELEZA É RELATIVO, DESCULPA, MAS NÃO É RELATIVO NADA.
Além de ser um desabafo, gostaria de saber da opinião de vocês? Vocês têm amigos ou amigas que são feios e que, sofrem por isso? Eu sinceramente não consigo me expressar muito bem, mas, o que posso resumir de tudo que falei é, eu fico com muita pena das pessoas que não conseguem se relacionar amorosamente pq a beleza física impede que isso aconteça. Vejo comentários tanto aqui no Reddit, quanto nos videos do Youtube pessoas infelizes com suas aparências. Quando ando pela rua com alguma amiga ou amigo, sempre tem um que fala: "Olha ali, o fulano é feio, não ficaria ou me relacionaria com ele/ela" Daí de imediato eu me coloco na pele da outra pessoa e tento imaginar o quão dolorido isso deve ser, as pessoas falarem isso.
Por mais que eu seja jovem, "bonito" para outras pessoas, formado, tive 4 relacionamentos, pra mim, as 4 ex namoradas eram bonitas, aproveitei o sexo, o sexo era maravilhoso, mas e as pessoas que são "feias", será que elas tiveram esse privilegio de amar e serem amados? Não sei como expressar, com o falei.
Eu tento ao máximo não me comparar fisicamente e financeiramente com outras pessoas, até pq, tem um vídeo desse psiquiatra que mencionei anteriormente que é "PARE DE SE COMPARAR COM OS OUTROS" e " PARE DE SE INTERESSAR PELA VIDA DE PESSOAS QUE NÃO FAZEM DIFERENÇA NA SUA", e esses videos me ajudaram muito, além de me dar forças pra excluir as redes sociais, me dá força de não me comparar com ninguém, mas eu sou tão empático que além de me colocar no lugar da pessoa eu não consigo em não me comparar com outra pessoa, gostaria profundamente que todos, TODOS, fossem bonitos e assim, ninguém sofreria, e teríamos TODOS uma vida feliz aqui na terra, lembrando que estamos apenas de passagem e que a vida está passando rápido demais, quase que em um piscar de olhos, e olha que tenho 28 anos, e to percebendo isso.
Forte abraço pra quem leu.
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2020.06.19 09:58 hellcifense Sou viciado em me exibir na internet e isso me deixa triste

NL;NL Virei uma karmawhore da putaria e não consigo sair desse ciclo. Sinto que estou traindo a confiança de muita gente, principalmente da minha namorada, o que me deixa muito mal.
Isso começou assim que eu fiz 18 anos, lá pro fim de 2018. Como todo jovem com os hormônios a flor da pele, eu me masturbava consistentemente, o que não chegava a ser um problema, mas eu sempre tive plena consciência de ser incapaz de ficar mais de duas semanas sem tocar uma. Não desci naquele rabbit hole da pornografia de ver coisas mais e mais pesadas, mas comecei a ver coisas que antes acharia totalmente estranho.
Primeiro foi o Reddit. Nesse ponto eu já tinha uma conta há um tempo, mas só então eu comecei a conhecer a cultura dos grandes subs de putaria que tem por aqui, inclusive os brasileiros, e comecei a usar cada vez mais essa plataforma pra consumir pornografia.
Um dia topei com o 4chan, sim, o lixão da internet aberta, que eu descobri ser também um antro de Gifs e WEBMs de putaria absolutamente eclético. Aprendi rápido a filtrar o conteúdo tóxico que permeia aquele site como um todo e passei a consumir e gostar de tipos de pornografia que nunca achei que gostaria, leia-se, trans, twinks e femboys. Basicamente me descobri um bissexual atraído por qualquer um com traços femininos hahahahaha.
Após isso, não me lembro exatamente como, caí no Omegle. Não na parte de chats de vídeo, que é inutilizável, mas na área de chats de texto. Lá eu descobri que era possível encontrar pessoas e, quiçá, trocar nudes com elas no snap ou Kik. Não comecei a fazer isso de cara, mas logo vi a oportunidade.
Como eu estava esperando pra entrar na faculdade durante o primeiro semestre de 2019, tive tempo mais do que o suficiente pra frequentar esses sites e como diz o ditado: mente vazia é oficina do diabo. Logo logo postei um semi nude no falecido solteafranga e pra minha surpresa, fiquei entre os top posts do sub inteiro por um tempo. Postei também em outros subs gringos e o feedback que eu recebi foi insano, as pessoas adoraram e aquilo acendeu algo em mim. Eu AMEI a antenção.
Acho que cabe falar um pouco mais sobre mim. Na infância eu fui o gordinho nerdão. Sempre fui amigo de todo mundo, apesar de não ser muito bom em fazer ou manter amigos, e nunca sofri bullying, mas acabei crescendo bem tímido e recolhido de qualquer forma. Na adolescência eu cresci bastante e mudei muito: a voz engrossou, fiquei magro e mais forte e o meu amiguinho cresceu também kkkk.
Durante o ensino médio e até na faculdade me disseram que eu tenho cara de cafajeste, não no mal sentido, mas daquele cara que pega e larga, que adora festas e coisas mais "casuais"...e esse claramente não sou eu kkkkkkkk Eu sei que meu corpo tem uma boa aparência pros padrões de hoje, mas no fundo da minha mente eu ainda sou muito tímido e inseguro quanto a minha aparência e me exibir e receber as mensagens que eu recebo me dá um sentimento de, sei lá, poder.
Meus problemas de verdade começaram quando eu percebi que não conseguia mais viver sem isso. Eu postava alguma coisa, ganhava comentários e likes, descolava alguma coisa no Omegle, no kik, no snap, ganhava mais likes e elogios. Eu tava preso num sistema de reforço positivo que só acabava quando eu finalmente ejaculava e o tesão ia embora. Daí eu apagava as contas de tudo com um peso na consciência, me prometendo que eu nunca faria aquilo de novo...e acabava voltando no máximo uma semana depois.
Pra ficar ainda pior, nesse ano eu comecei a namorar. Uma garota que eu sinto que amo de verdade. Ela não é perfeita, mas eu também não sou e eu realmente quero que esse relacionamento dê certo. Obviamente, ela não sabe desse vício meu. Se soubesse não faço ideia de como reagiria, acho que ficaria escandalizada, acho que todos ficariam. Caralho, há 10 horas atrás eu criei essa mesma conta pra postar nudes meus e receber atenção.
Desde que comecei a namorar, cada like, comentário, vídeo que vejo ou nude que eu recebo ainda me dá prazer, mas eu sinto que eu tô traindo a confiança de muita gente, especialmente da minha namorada. Ela não é muito aberta pra falar sobre sexo e os pais dela certamente têm mão nisso (sim, somos jovens), então eu não nos vejo praticando o ato em nenhum tempo próximo. Ao mesmo tempo em que eu compreendo, isso me frustra um pouco. Sei lá, eu preciso pôr essa energia em algum lugar e meu vício só se tornou mais conveniente.
Eu não sei bem pra onde isso tá indo, mas cá estou eu mais uma vez. Gozei, tirei a mão do pau e pus na consciência. Não quero fazer isso de novo, não quero trair a confiança dela de novo. Não vou apagar essa conta, quero deixar esse relato. Se você leu até aqui, parabéns e obrigado.
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2020.06.14 07:18 RainhaDosDemonios Eu sou babaca por """"namorar"""" um menino que namorava uma menina com "Câncer"?

Olá Luba, Misty, Gala, partes do Fodrigo Raro, Turma que está a ver e julgar essa história, e possível convido ou Jean. Estou aqui para tirar o peso da minha consciência.
Bom um pouco de contexto: Essa história aconteceu em 2018 após eu começa a jogar um MMO online (Não falarei o nome por questão de exposição, não sei se as pessoas do Reddit jogam esse jogo), eu tinha 14 quando nesse jogo eu entrei em um clã, nesse clã onde a maioria era de espanhóis, eu conheci argentino, ao qual também não vou expor o nome chamemos ele de Fallen. Ele falava um pouco de português e eu muito pouco de espanhol, hoje em dia ele fala bem o português, e eu no auge dos meus 14 anos, achava que ele era uma espécie de príncipe, ele me ajudava a subir as coisas, sempre nos falávamos no privado e vivíamos trocando corações. Uma semana ou duas semanas depois ele tinha meu zipzap, que até então ninguém do jogo tinha. Então ele me contou um pequeno detalhe... Ele namorava com uma das meninas do clã, vou chama-la de I, e nesse detalhe havia outro ainda menor, ele afirmava que ela tinha "Câncer", e que não poderia me assumir por conta disso, e adivinha o que a burra aqui fez? ACEITOU ISSO (tenho raiva de mim mesma até hoje), ficamos nessa por 2 meses (De junho até agosto), até que tudo subitamente começa a dar errado, a saúde mental dele estava instável, e eu a todo custo tentava ajudar ele (Como uma boa ""namorada"" faria) e algum tempo depois os 2 líderes do clã descobriram a nossa relação, chamarei uma de Akame e o outro de N, ambos vieram falar comigo no Messenger (Nota: A Akame era brasileira e o N argentino também), eles vieram falar comigo sobre isso, tentaram por juízo na minha cabeça de adolescente com fogo no rabo, e eu falava que não, que eles estavam querendo acabar com a minha felicidade e coisas do tipo, a briga mais feia que teve foi entre eu e Akame (ó arrependimento de não ter escutado ela), que por 1 ano e meio não nós falamos mais, e depois de mais um tempo a I descobriu isso, e eu cansada de brigar com quase todo mundo ao meu redor sobre isso, eu falei a verdade a ela (Hoje em dia somos amigas e ela não guardo ressentimento por mim), e então o Fallen chego no meu zipzap, e segue a conversa: (Eu não botei print pela preguiça, mas se querem eu posso colocar aqui)
Fallen: Nose que dijiste (Não sei o que você disse) Fallen: Pero hiciste mal (Mas fez merda) Fallen: Hiciste que I se vaya (Fez com que I fosse embora) Queen/Eu: Creo que hizo mierda entonces (Acho que fiz merda então) Fallen: Me arruinaste... y yo queria ayudarla (Você me arruinou... E eu queria ajuda-la)
O resto sou eu puta da vida, xingando ele em forma de textão é bem patético. No entanto eu estava arrasada, meu mundo caiu bem em frente aos meus olhos, e por um tempo eu parei de jogar por estar triste e essas coisas, mas em 2019 (Quando voltei a jogar), a I não tinha nada contra mim, a Akame tinha parado por questões pessoais, o N me perdoou, e tudo voltou ao normal, e depois de uma conversa com o N, descobri que o Fallen tinha mentido pra mim, a I não tinha Câncer, ele apenas usou isso como um motivo para não me assumir.
Mas depois desse textão eu quero saber, eu fui babaca por """"namorar""""" um menino que namorava uma garota com "Câncer"? (Eu só quero tirar esse peso na consciência, Não me importo de aparecer na turma feira, só vim desabafar)
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2020.06.08 08:57 Vale028038 Sou babaca por deixar um garoto que estava com depressão?

Sou babaca por deixar um garoto que estava com depressão?
Ola Luba, editores, gatas, defuntos de papelão, galera do Reddit e provavelmente o menino que eu irei mencionar nessa história (porque ele assiste o Luba :). Vou te chamar de Carlinhos, pra não te explanar.
Tudo começou no início de 2019, eu estava bem plena com meu fogo no rabo no TicoTeco até que vi um perfil peculiar, de um garoto que não mostrava o rosto, com música do Kamaitachi de fundo, completamente na sofrência. Eu como uma ótima psicóloga formada na base de conselho paras alheios, resolvi me afundar nisso. Achei extremamente atraente, já que ele não mostrava a cara, dava um ar misterioso.
Então lá foi eu chamar o garoto nos comentários, falando que queria ser amiga dele. Por sua vez, Carlinhos aceitou, ele me seguiu e eu segui ele (Pra quem não sabe, o TikTok tem uma "regra" que apenas deixa as pessoas mandarem DM quando ambas se seguem).
Então lá fui eu, pedir pro menino desabafar, porque minha ingenuidade é maior que as coxas do Luba. Ele fez oque? Disse que não, que não iria desabafar com uma estranha, eu entendi completamente o lado dele, então disse que iria conquistar a confiança dele.
Vale ressaltar que na época ele tinha Web namorada (que não ligava muito pra ele, ao meu ver), mas eu pouco me fodia pra namorada e — dava em cima dele discretamente — ou não tão discreto assim.
Foi se passando um tempinho, conversa vai, conversa vem, até que ele termina com a namorada dele — por um vídeo no TikTok — e não aceitou o término. Eu (como você já pode se imaginar) odiava a namorada dele, então antes mesmo dela ver o vídeo eu fiz um MONTE de vídeos "ajudando" o Carlinhos a superar a Karen (vamos assim por dizer), que fez um puta de um drama, falando que ficaria triste e que o Carlinhos era só DELA. Ele ficou meio abalado com o término, eu como a futura namorada que sou ajudei ele a superar.
Se passou MAIS um tempo e tirei coragem só além pra pedir o número de WhatsApp dele, que aceitou de boassa, ele foi lá, me deu o número. Eu pedi uma foto dele, ele me mandou — não queria falar nada mas você é bonito sim — então ok.
Até aí beleza, mas chegou uma hora que ele engatou uma ótima confiança em mim, e eu cismei de que precisava deixar tudo de lado pra cuidar só dele. Então ok, eu não quero expor a vide dele aqui, mas ele era depressivo, me mandava algumas fotos de automutilação, algumas vezes a gente brigava (isso me causou ansiedade), e eu sempre pedia desculpas, POR ALGO QUE EU NÃO FIZ.
Se passou maiiiis um tempinho e ele se tornou o clássico Chernoboy. Eu parei de falar com ele por alguns dias (porque eu sempre mandava bom dia e boa noite, e mais alguns agrados) pois estava com a mente desgastada, e ele falou que eu não ligava pra ele. Detalhe que ele cagava pro meu afeto. Isso me deixou puta da vida, mas não foi o suficiente pra deixar o famoso block. Comecei a cumprimentá-lo novamente.
Mais um tempo se passou, e agora que começa a ficar importante. O primeiro Block. Tudo ocorreu nos dias das crianças, então vamos lá: eu estava triste pra cacete, TRISTE mesmo, e estava em conflito com minhas amigas e familiares, por não ser tal comunicativa e vocês já sabem o porque, então pensei que ele retribuiria minha gentileza de sempre ouvir oque ele falava, mas eu estava enganada. Ele disse: "eu recebi um presente tão foda, pra de noite eu simplesmente ouvir essas merdas". Após dito, ele me deu block, meu mundo caiu, achei que nunca mais o veria na vida. Trouxa como eu sou entrei em pânico e comecei a chorar, pois não queria perder o amor da minha vida. Se passou um tempo e ele me desbloqueou, eu fiquei sorridente e achei que as coisas poderiam melhorar, mas não, nosso relacionamento continuou pesando. Então eu desisti e EU mesma dei block, mas desbloqueei 3 ou 5 horas mais tarde. Se passou mais um tempinho e ele me bloqueou, e eu sinceramente caguei pra isso.
Superei ele.
Até que de madrugada em um Domingo, recebo uma mensagem dele novamente, falando sobre meu aniversário e tals, ele foi simpático comigo, relatou que parou de se cortar e que estava em uma psicóloga (me senti trocada pois EU era a psicóloga dele) mas esse não é o caso. Tivemos outros tipos de interação e foram bruscas, mas não vem ao caso.
A questão é: eu fui babaca por simplesmente deixar o garoto que era depressivo e que eu tinha uma paixão nele simplesmente passar, ou eu devo tentar o encher de afeto novamente?
Votem aí :) obrigada pela a atenção ^
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2020.06.08 06:51 Environmental_One_65 Nunca vou encontrar o amor.

Engraçado, são quase duas da manhã e eu tendo uma crise de pânico-existencial pensando se algum dia vou ter alguém pra poder chamar de namorado (ou namorada), eis que achei esse tópico, nunca tive uma conta no reddit e essa é minha primeira postagem. Bom, enfim, sou um menino bissexual do ensino médio e tenho vergonha de me relacionar com meninas (todas que eu quero algo, acabam virando minhas melhores amigas k) e quase não tenho contato com meninos, e eu sempre digo "o amor está por vir, seja na velocidade que for" Mas isso não acontece comigo, na real, eu sinto que estou preso num personagem que não consigo sair, tem tantas coisas que eu queria falar e me posiconar, tem tantas pessoas que eu queria flertar, e eu simplesmente não consigo fazer isso. Pelo menos, ao escrever esse texto fiquei com sono (pode ser que existam alguns erros gráficos por aqui kk), desabafar pra alguns estranhos é melhor do que guardar pra mim. Se alguém leu isso, muito obrigado.
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2020.06.07 19:13 I-dont-a-fuck ''Eu não sou preconceituoso, só acho que mulheres não deveriam namorar outras mulheres!''

- Olá Lubixco! Olá editores, Tucho, gatas, papelões fantasmas, comunidade da turma-feira, turma que está a ver, possível convidado por call e leds incompletas! Eu me chamo Teô, apenas na internet, e eu sou nordestina, então se quiser fazer seu famoso sotaque, Luba, eu adoradia! Hehehe, eu gosto bastante dele.
É a MiNhA pRiMeIrA vEz AqUi

Então, eu estava jogando um jogo qualquer, um jogo online, eu estaava jogando sozinha, pois sempre jogava com os meus amigos, então quis testar algo ''novo''.
Continuando, eu estava na minha jogando de boas, até que chega um cara qualquer, que para mim eu nunca tinha visto, ou ao menos conversei com ele, chegou para mim e disse:

- ''Oi, quer namorar comigo?''

- Eu sem reação, fiquei com pena do garoto e fingi ter uma namorada, para não falar logo um não na cara do ''pobrezinho'' do garoto...

- ''Me desculpe eu tenho namorada... Não quero ter um relacionamento aberto...''
- ''Você é lesbica?!'' - O garoto, vamos chama-lo de Carls, perguntou, e esclamou para mim no chat
- ''Eu sou bi'' - Respondi a pergunta dele
- ''Que nojo!'' - Ele me respondeu de volta

- Aish! Naquele momento eu fiquei com muita raiva do Carls, e não me segurei!

- ''Desculpa, muleque, por acaso você me conhece para falar assim comigo? Por acaso a gente tem algo, ou você tem algum direito de falar assim comigo????''
- ''Eu já te vi jogar tal jogo''
- ''Você virou meu amigo, ou pelo menos falou comigo nesse tal jogo?''
- ''Oxe então cale-se idiota! Você nem me conhece e vem me pedir em namoro! Preconceituoso!''

- Eu não me arrependo de ter falado aquilo! Foi bem feito para ele, mas me doeu quando eu recebi esses comentarios:

- ''Primeiro: Eu não sou preconceituoso, só acho que mulheres não deveriam namorar outras mulheres! Segundo: morre, puta vadia! Bissexual de merda! Vocês gays nem deveriam existir''

- Eu estava segurando o choro, nunca fui tão machucada daquele jeito, foi pior que a história de 2018, que irei contar em outro post, por que né Luba, conteudo, hehehe

- ''Cala a boca o bolsominion!'' - Respondi, logo apos apareceu que eu não poderia mais entrar no jogo por trinta dias, pois eu tinha fui denunciada por PRECONCEITO! Estou afastada do jogo por trinta dias. Nesse dia eu me derramei em lagrimas, mas já está tudo bem agora!
Então foi isso Lubixco e turma do reddit, a história foi curtinha pois aconteceu a mais ou menos 15 dias atrás, então não me lembro de muitos detalhes, Tchau turma, e Luba!
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2020.05.27 15:35 sonic_star_2 Eu queria que as pessoas acreditassem em mim, vissem que eu mudei e mudo a cada dia, mas ninguém parece enxergar

Eae pessoal, tudo bem? eu venho procurado um sub de desabafo e acabei achando esse, e aqui espero que as pessoas me entendam e q eu me sinta melhor compartilhando minhas agonias, essa é minha primeira postagem, então se eu fizer alguma coisa errada me desculpem. Dsclp tbm se ficar meio grande
Bom, a umas semanas atrás eu terminei com a minha "namorada" (A gente n era "namorado", a gnt se gostava e ficava e tal, era tipo namoro mas ela sempre disse q tava mais pra um "a gnt se ama, mas n é nada sério e tal") e eu não tava conseguindo aceitar que tudo tinha acabado, eu amava ela demais e ver ela gostando e postando coisas sobre outra pessoa tinha me deixado meio pra baixo e frequentemente eu passei a conversar com ela sobre como eu tava me sentindo, enfim, passou um tempo e semana passada eu falei com ela de novo sobre a gnt e tal, e no fim da conversa ela falou que ela realmente não sabia mais o que falar, q a gnt já tinha conversado sobre isso e se fosse pra falar comigo sobre esse assunto iam ser as msm coisas, q é algo que não é saudavel pra nenhum dos dois, pq eu to gostando de outra pessoa e vc fica chateado me vendo com outro, então se fosse pra continuar com essa conversa ela ia só me ignorar e voltar a fazer as coisas dela. Na hora eu vi que eu tinha feito merda por n ter aceitado aquilo, e eu tive um flashback e pedi desculpas, que eu não queria que ela tivesse se sentindo assustada por que eu sempre fui um cara de boa com todo mundo e nessa vez até eu me surpreendi pq aquele cara não era eu, eu sempre sou delicado com as palavras e sempre procuro entender todos os lados, mas dessa vez foi diferente...
Eu pedi desculpas logo em seguida e falei q eu nunca pretendi ser rude com ela, ou sla, fazer ela ficar desconfortável, ela é uma pessoa super importante pra mim pra eu fazer algo do tipo, visto q eu sempre me preocupei com o bem estar dela, ela falou "Eh, okay, então eu vou voltar a fazer minhas coisas aqui, boa noite :/" e eu fiquei mt chateado, eu tentei chamar ela depois mas ela n me respondia, eu mande umas músicas pra ela ouvir e falei que eu ia mudar de verdade, e só depois de várias horas ela falou: "BLZ blz, tudo bem, eu só quero relaxar agora" e sla, parecia q tava tudo bem. No dia seguinte eu conversei sobre tudo isso com minha mãe (pq eu e minha mãe temos uma relação mt próxima, eu conto tudo que acontece pros meus pais, eu n tenho nenhum preconceito falando com eles), e ela me falou que as pessoas vem e vão na sua vida, então que não era pra levar muito a sério, e teve mais coisa q eu n vou escrever aqui se não vai ficar gigante, mas ela falou no geral q ia ficar tudo bem e tal, que n era pra eu me apegar mt a essas coisas pq as pessoas vem e vão, tudo na vida é passageiro e são ciclos, e acho que por isso ter saido da boca da pessoa que eu mais admiro nesse mundo me tocou de um jeito diferente, eu botei na minha cabeça que tudo passa e sla, era provavelmente uma dor passageira, enfim, as palavras dela com as da minha mãe meio que me fizeram acordar, eu me senti realmente mudado depois de conversar com ela, ent liguei pro meu amigo que mora no meu prédio pra conversar sobre isso, quando alguns momentos antes da gnt se ligar a minha "ex" me chamou, perguntando se tava tudo bem comigo, e eu falei que sim, e que tinha escrito um texto de desculpas e tal, que eu realmente tava me sentindo mudado, de verdade, eu tava ficando de boa comigo mesmo depois de ser "acolhido" pela minha mãe, e falei que a dura que ela me deu provavelmente foi boa pra eu acordar, se não eu taria me doendo até agora, sabe? Que eu tava conseguindo me distrair melhor com meus amigos e tal, que as coisas tavam fluindo bem pra mim, eu não sentia o mesmo, parece que tudo realmente se "concluiu", sem remorso. Ela também pediu desculpas pelo dia e tal, e ai a gnt conversou um pouco e parecia tar tudo certo.
Eu entrei pra conversar com meu amigo e ai dps de várias horas conversando e nos divertindo eu entrei pra falar com ela e eu vi que ela tinha me bloqueado nas redes sociais q a gnt usa, menos no Whatsapp e no Instagram (q é por onde a gnt se fala geralmente, mas no Instagram ela privou o perfil e me tirou dos seguidores), e eu fiquei meio "Putz vei", na hora eu fiquei meio chateado pra falar a verdade, mas eu entendi e n me senti mt chateado e tal, eu meio q aceitei na minha cabeça que as coisas da vida são ciclos, e que tem gente que vem e vai, nosso relacionamento tava sendo e foi igualzinho ao do filme 500 Dias Com Ela, sem tirar nem por, foi quase 100% fiel sabe? Passou uns dias da gnt conversando um pouco (tamo conversando bem menos, sla, acho q eu n sinto mais necessidade de vir com coisas novas td hora, apesar de eu gostar mt de falar com ela eu converso com ela quando realmente quiser, não falar algo só pra não deixar a conversa morta sabe?) e eu resolvi perguntar se ela ainda tava chateada comigo, pq eu vi que eu tava bloqueado e tal, e ela falou que tipo, eu fui meio estúpido e "assustador" naquela hora, e que ela falou com uns amigos dela (Inclusive um deles q é um talarico """amigo""" meu q no começo da relação tentou ficar com ela sabendo q eu gostava dela só pq sim, ele é assim com tds as meninas q eu gosto, ele dá algum jeito de descobrir com quem eu to conversando e se meter na vida delas, só que dessa vez eu briguei com ele pq eu me cansei de ele roubar toda santa vez minhas namoradas, e dessa vez deu certo pq ela viu q ele era meio tóxico e falou q n ia ficar com ele, eles só voltaram a se falar no meio desse mês pq eles são amigos {por mais q ele seja meio idiota} e pq ele falou que sentia saudades de conversar com ela e tal depois dele postar uns poemas em homenagem a ela, mas eles nem conversam tanto). Esse cara falou pra ela coisas tipo: "Olha as coisas que ele manda pra vc, que ele posta, ele tá doente por você caralho, só vc n ta vendo", e ela me disse que isso aliado as coisas que outros amigos dela falaram sobre a nossa conversa fez ela ver e sla, me bloquear, pq isso já aconteceu com umas outras pessoas que gostavam dela e ela teve que bloquear pq tava malucas por ela, e ela não queria que isso acontecesse comigo.
Na hora eu falei que eu realmente tava mudado (o que eu realmente to) mas que entendia 100% se ela não quisesse me desbloquear, e ai ela falou q ia esperar esses "ânimos" passarem pra ela me desbloquear, até pq os amigos dela ficaram meio preocupados com ela e tal. Desde antes de ontem eu tentei falar com ela normalmente como sempre, mandando meme e conversando sobre a vida e tal, mas ela tava me ignorando (até ai de boa, pq ela faz isso e mts amigos meus tbm, ent de boa com isso, é meio chato qnd isso acontece mas de boa, sem problema algum) mas dessas vezes eu queria conversar com ela pq eu gosto de falar com ela (Eu to chamando ela bem menos, mas de vez em quando eu gosto de conversar com ela pq eu amo falar com ela, ela me entende e com ela eu consigo ser aberto sobre tudo, é incrível falar com ela), mas ela tava ignorando minhas mensagens chamando e tal.
De novo, não é algo que me deixa triste pq ela e mts amigos meus fazem isso, ent de boa até ai, só fiquei meio chateado por que eu vi que ela tinha postado coisa no perfil dela e curtido uns posts de amigos, então acho que ela não queria conversar comigo. Eu quero q ela veja q tá tudo bem comigo, q eu realmente não preciso dela e que eu finalmente entrei em conciliação comigo mesmo e que eu to partindo pra outra, mas q eu só n quero parar de falar com ela pq ela é importante pra mim, q na hora eu perdi a cabeça e ta tudo bem agr, mas parece q as pessoas n tão vendo com os mesmos olhos q eu. E agora entra o título do post, eu tive um certo pensamento depois disso pq sla, eu sinto que comigo as pessoas não conseguem acreditar q eu mudei, ou que as pessoas assumem coisas sobre mim sem saber, eu n sei explicar.
Um exemplo: eu fiz por esses dias um teste pro meu colégio sobre espectro político (n sei se vou ser julgado por opniões políticas aqui kkkkk, mas foca na história), e tipo, meus ideias sempre foram Liberalistas, liberdade de indivíduo, livre mercado, etc. Só que quando eu fiz o teste deu que eu era de Centro (eu não tinha entendido algumas questões direito e admito que acabei respondendo algumas de forma errada, tanto que mais pra frente eu refiz o teste e deu dessa 2ª vez q eu era liberal), eu mandei a foto pro pessoal e a primeira coisa que eles apontaram foi "Caracas, o Matheus é o que teve maior porcentagem de autoritarismo", por isso eu falei q o teste tinha dado meio errado, pq eu como liberalista prezo sempre pela liberdade individual de cada pessoa. Eu falei q isso dai tava meio errado pq eu era liberal e eles falaram "iiiiii ó o cara vindo com desculpinha" e ai entra o negócio que me deixa mais triste, parecem q sla, n vêem que as pessoas mudam. Por mais que eu já tenha apoiado uma visão mais autoritarista, eu mudei, minhas opniões mudam ao longo do tempo, mas por mais q eu tente me justificar, eles ainda não veem nos meus modos q eu mudei
Eu n sou o mesmo de 1 ou 2 anos atrás, 1 ou 2 dias atrás, 1 ou 2 segundos atrás, as pessoas estão sempre em constate mudança, igual diz Heráclito: "Não se pode tomar banho duas vezes no mesmo rio", Tudo flui. Na próxima vez que me banhar no rio, nem o rio será o mesmo, nem nós seremos os mesmos, mas parece q as pessoas n veem isso.
Eu refiz o teste, deu liberal dessa 2ª vez, deu muito mais liberal do que autoritário e eu tentei me justificar, dizendo que eu não tinha entendido algumas questões e tal (o que é verdade), só q essa merda de opinião ainda fica na cabeça das pessoas "Quem tenta se justificar é pq ta com medo de ser aquilo mesmo q chamam ele", ai eu falei com eles e tal, mas é isso q eu to falando, n só nesse caso pq agr com o da minha amiga tá dando pra ver isso acontecendo: Eu tenho certa apreensão, n é nem medo pq eu meio q ja aceitei q se ela sair da minha vida tudo bem, é a apreensão de q sla, ela tenha uma imagem errada sobre mim e n consiga ver q eu realmente mudei, e quanto mais eu tento me justificar parece q para as pessoas essa "impressão errada" q elas tem fica só mais aparente :(
É tipo: Deu q eu sou autoritário ali no teste, por mais q eu tente provar q eu n sou e prezo pela liberdade, as pessoas vão falar "Iiiiiiii, se ta falando de mais é por q ta com medo de assumir" só q mano n é nada disso, e eu n sei fzr com q as pessoas entendam isso, ngm sabe o que ta na minha cabeça, mas quanto mais eu tento me mostrar transparente eles sla, ignoram, n sei explicar velho, isso é mt chato pq eu posso ser 100% honesto com os meus amigos q eles n veem q eu mudei. Com a minha amiga eu sei que eu sempre pude falar com ela sobre tudo e sempre fui 100% honesto com ela, e ela sempre pareceu me entender, só q agora parece q sla, eu to com medo dela ficar igual meus amigos, pensar q eu só to falando q ta tudo bem de verdade e pra ela n me odiar e parar de falar comigo. O problema é q sla, mesmo eu falando q tá tudo certo de verdade, ninguém parece acreditar, é foda, eu queria q as pessoas vissem pra mim e falassem "Ó cara, eu reamente acredito q tu mudou", mas n é o q acontece. Eu to realmente 100% de boa com ela, apesar de eu estar chateado pq ela ainda n me desbloqueou e me ignorar de vez em quando, mas eu quero acreditar q isso vai vir com o tempo, eu só fico meio sla, triste pq eu me mostro transparente com as pessoas e elas falam "Po, vc n é assim n kkkkkkkk". CARALHO VELHO, ELAS TÃO NA MINHA CABEÇA POR ACASO PRA SABER COMO EU TO? PRA FALAR COMO EU SOU? ELAS SABEM MAIS DE MIM DO QUE EU MESMO PORRA? NÃO!
Então eu acho q as pessoas tinham q sla, começar a ver o mundo do mesmo jeito q eu passei a aceitar e acreditar mais nas pessoas depois de um tempo (sla, por mais q aquele meu amigo talarico por exemplo tenha se desculpado comigo, eu sei q de verdade ele ainda tá puto pq n deu certo ele roubar minha namorada dessa vez e quer me fuder {ele fala mt merda de mim pra ela, sempre falou na verdade, e justamente por isso ela deixou de falar com ele por um tempo}, mas mesmo assim eu n vou insistir e ficar debatendo, se ele disse q realmente mudou mas n mudou, ele só vai estar mentindo pra si mesmo, fazer os outros acreditarem que ele é legal pra depois quebrarem a cara, sabe? Ou sla, outras coisas q acontecem q eu acredito realmente na mudança das pessoas sabe? Eu queria q as pessoas me vissem com os msm olhos q eu vejo elas, vendo q as pessoas mudam, mesmo q sla, em um pedaço pequeno de tempo, como foi comigo q demorou menos de 2 dias pra eu conseguir aceitar q tudo acabou e tirar minha amiga da minha cabeça
Outro e último Exemplo: Eu tava pra editar um vídeo de um amigo meu lá q falou pra eu fzr o vídeo ficar engraçado pra ele postar. Eu nunca recusei fzr essas coisas, sempre q meus amigos precisam de algo q eu posso ajudar eu ajudo, só q dessa vez eu realmente tava sem inspiração pra editar, elaborar as piadas do video, tlgd? eu n tenho agora a msm "engraçadez" de um tempo atrás, e eu falei isso pra ele: "Olha, desculpa, eu posso tentar mas eu n to mt com idéia ultimamente pra editar vídeo, eu n to mais conseguindo fzr os ngc engraçado, então se n ficar engraçado de boa?", e tipo, ele falou "N po, de boa, entendo 100% como é, mas vc consegue cara", e tipo, sla, esse amigo meu foi super de boa, mas tenho certeza que se fosse com alguns outros q eu tenho eles iam falar "Caralho, então vc ta falando q n quer editar pra mim? sendo q tu ta ultimamente editando uns videos de memes curtos? (eu tenho um canal no ytb e agr na quarentena eu to postando direto uns vídeos curtos engraçados q eu edito, já q eu n to com cabeça pra editar vídeos longos e elaborados, sabe?) isso pra mim é desculpinha pq n quer editar pra mim" tlgd? e sla mano, isso é idiota de mais kkkkkk pq por mais q eu tente mostrar e fazer eles entenderem q sla, eu n to com cabeça pra editar vídeo msm, elaborar piada ultimamente, eles n entendem velho, e isso é uma bosta pq parece q é de propósito. Se fosse eu no lugar deles eu provavelmente ficaria sla: "Po qq ta acontecendo com vc? quer ajuda? eu ajudo a editar se quiser" ou "Po te entendo perfeitamente, tudo bem, outro dia se tu ficar melhor pode fazer, mas se n quiser sem problemas :3" sabe? Eu queria q as pessoam vissem como eu me sinto por dentro, ou que eu mudei minhas opiniões e jeitos, mas quando eu tento mostrar as vezes nem funciona e sla, o pessoal ignora, queria que vissem q eu realmente mudei, mas n vou forçaempurrar q eu mudei pra eles, eu quero q as pessoas enxerguem q eu realmente mudo a cada dia, mas sla, as pessoas n parecem ver isso
Provavelmente se esses meus amigos vissem q eu postei esse texto aq eles iam falar "iii olha lá, o cara tá fazendo draminha, ta postando no reddit só pra provar q ele mudou, e quem tenta provar as coisas de mais é pq ta com medo de estar errado"
É foda :/
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2020.05.27 14:31 Kyuualiee Sou babaca por "forçar" alguém a me namorar?

Olá pessoal do Reddit, Luba, possível convidado, gatas, editores e turma que está a ver, espero que todos vocês estejam tendo um ótimo dia.
Eu sei que o título é polêmico, mas vamos para a história:
Em 2017 eu conversava com uma amiga minha que eu conhecia desde 2015, eramos extremamente próximas, e assim eu comecei a desenvolver um certo sentimento pela menina (o que era novo pra mim, nunca pensei que eu, menina poderia gostar de outra menina).
Após alguns meses eu criei coragem e admitir gosta dela no sentido romântico onde ela rapidamente me rejeitou, falando que não estava procurando relacionamento com ninguém, e só queria amizade, eu logicamente aceitei.
Porém literalmente uma semana antes do dia dos namorados, ela me pediu em namoro, eu fiquei extremamente animada e aceitei, era o meu primeiro relacionamento! E eu como a pequena trouxa que sou espalhei pra todo mundo do meu ciclo de amigos.
Agora a coisa começa a apimentar: Eu e ela, tinhamos duas amigas que eram muito proximas de nois duas uma vou chamar de Pimenta e outra de Cereja. A pimenta era melhor amiga da minha ""namorada"", e no exato momento que nos falamos pra elas que estavamos namorando, ela explodiu, disse pra ela que era pra apagar todos os apelidos entre as duas, fotos e conversas fofas, já que agora ela namorava comigo. A cereja também não ajudou, e colocou mais lenha na fogueira dizendo que éramos pessoas horríveis por não ter avisado antes.
Deixamos isso de lado, e assim chegou o dia dos namorados, eu me preparei TODA, fiz desenho pra ela, dei um jeito de falar com ela o dia inteiro, ia fazer até um vídeo, mas no final do dia o seguinte diálogo aconteceu:
N: Hey preciso falar com você
Eu: ? Diga, se for um presente você realmente não precisava
N: Não, infelizmente é pior, eu quero terminar, não quero perder minha melhor amiga por causa de um namoro bobo
Eu: Como assim? Isso durou só uma semana, você tem certeza?
N: Sim
Eu: Mas se você queria terminar por que me pediu em namoro em primeiro lugar?
N: Eu sei lá, eu só não queria passar o dia dos namorados sozinha
E assim terminou a conversa, eu comecei a chorar a noite toda, e quando acordei, descobri que ela havia falado para todos os nossos amigos em comum que EU havia forçado ela a namorar comigo.
Até hoje não sei se sou a babaca ou não, Pimenta e Cereja até hoje me apedrejam dizendo que ela se sentiu forçada a fazer aquilo pelo fato de eu gostar dela, enquanto o resto do meu ciclo de amigos dizem que eu não fui a babaca.
Então, eu tô errada nessa história?
Obrigada por ler <3
submitted by Kyuualiee to TurmaFeira [link] [comments]


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